sábado, 27 de setembro de 2014

20 DICAS PARA VOCÊ SABER SE ESTÁ VICIADO EM FACEBOOK

Você está viciado em Facebook quando:

1) Enquanto alguns não têm tempo para entrar, você tem dificuldades para sair. (Sintoma grave)
2) Você anota coisas em papéis, guardanapos, agenda, grava no celular para depois postar. (Leve com tendência a grave)
3) Você se pega curtindo (leve), compartilhando (leve) ou comentando (menos leve) enquanto caminha.

4) Você se pega fazendo isso do item acima, mas correndo. (grave)
5) Você faz isso do item acima do acima, porém dirigindo. (gravíssimo)
6) Você põe a senha do Facebook no caixa eletrônico ou em algum outro lugar que precise de senhas de números. (Mais ou menos grave)
7) Você sonha que está no Facebook. (Leve)
8) Você não sabe se entrou no Facebook de madrugada porque acordou ou se acordou justamente para entrar no Facebook. (Um pouco grave)
9) Você entra dormindo no Facebook e nunca na vida havia tido sonambulismo.(Grave, procure um médico.)
10) Você olha as pessoas na rua e fica em dúvida se não são amigos virtuais a quem você nunca viu ou conversou pessoalmente. (Menos grave)
11) Você briga com amigos reais após discussão no Facebook.(Grave)
12) Você confere todos os amigos para saber quem o desamigou. (Grave)
13) Você reclama dos amigos virtuais que não curtem seus posts. (É um mala, mas não é tão grave)
14) Você curte e dá pitaco em todos os comentários que vê pela frente. E faz questão de dar opinião, dizendo se gostou e principalmente se não gostou. (Grave)
15)
 Alguém fala com você e você responde humrum sem entender nada do que o outro está dizendo e segue lendo e, se for o caso, curtindo, compartilhando ou postando. (Grave)
16) Você está ao lado de alguém e manda um recado para essa pessoa pelo bate-papo do Face. (Grave)
17) A criança chora ou pede ma mamadeira, e você diz: já vai. (Gravíssimo)
18) Você fica muito chateado quando cai a conexão. (Normal)

19) Você entra em pânico quando fica sem computador de mesa, laptop ou celular com Internet mesmo que seja por um dia e corre para a lan house. (Caso para internação)

20) Você perde tempo fazendo uma lista sobre comportamentos que comprovam quem é ou não viciado em Facebook. (Grave)

sexta-feira, 26 de setembro de 2014

A HISTÓRIA DA MENINA QUE LIGOU PARA O TELEFONE ERRADO

Gosto de escrever e de ler ficção, mas o que me agrada mais são as histórias reais. Por isso, meu ouvido está sempre atento às histórias alheias embora essa minha curiosidade não me transforme em um fofoqueiro. Foi ouvindo a conversa entre dois colegas que tomei conhecimento de uma história em interessante. Ela serve para me deixar cada vez mais convencido de que as pessoas não devem julgar alguém ou algo sem informações completas. Muitas pessoas sentem-se tão certas de que estão com a razão que são capazes de cometer injustiça, levadas pela arrogância.
 A história à qual me refiro aconteceu com meu colega Mauri Luan Pires, de 19 anos. Ele recebeu uma ligação no celular de uma desconhecida, com voz aparentemente de uma jovem.
- Alô, quem está falando?
- Queres falar com quem?
- Esse telefone é do meu namorado. Quem é que tá falando?
- Este telefone é meu já faz dois anos, tu estás enganada.
- Não. O telefone é do meu namorado. Por que tu tá com o aparelho?
- Já te disse. Este telefone é meu.
- Sem essa, meu. Tu tens que nos devolver o telefone. Tá legal, deixo nas mãos de Deus, ele vai tomar as providências - disse a jovem, antes de desligar.
 Mauri ficou impressionado. Como é que a guria não se deu conta de que se enganou ao discar. De noite, a jovem voltou a telefonar. Mauri não esperava uma nova ligação pois já havia tempo para a jovem perceber o engano.
- É o seguinte. Eu sou aquela pessoa que te ligou hoje de manhã. Eu queria te pedir desculpas mesmo. Eu disquei errado o número do telefone do meu namorado.
  Mauri disse que estava tudo e não se lembrou de perguntar a ela se foi Deus que tomou alguma providência. Não era o momento de tripudiar. Mas gostou do fato de a menina ter pelo menos pedido desculpas. E eu, que pedi licença ao Mauri para contar a história aqui, fiquei contente também. A menina, no final, errou por desinformação, mas não continuou arrogante já que se desculpou. Quantas pessoas conhecemos que jamais voltariam a ligar.
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sexta-feira, 19 de setembro de 2014

RECOLUTA DO FACEBOOK (3)

Reflexão diante do espelho
 Rugas são sinais que Deus tatua nos velhos para que ele e os moços saibam que não serão jovens eternamente.
Reflexão no amanhecer gelado (6°)
Quando o Grande Gênio instalou o programa Livre Arbítrio na máquina maravilhosa que criara, esqueceu-se de deletar o Egoísmo. E então deu no que deu, dá no que dá e dará no que dará até o colapso total e irreversível do sistema.
Reflexão sobre acontecimentos mundiais
Sem muitos conhecimentos da cultura francesa, fico me perguntando se não é uma grande ironia a existência de uma bolsa tão cara com o nome de Victor Hugo, o autor do livro Os Miseráveis.
Reflexão ao nascer de um novo dia
 Quem deduz apenas a partir do que vê, ouve ou lê, corre o risco de se se enganar com seus próprios olhos ou ouvidos. É imprescindível perguntar para eliminar dúvidas e evitar eventuais mal-entendidos e injustiças
Mania de um homem criado e nascido no campo
Amigomeu é um cara tosco, nascido no campo e criado no meio dos animais e das plantas. Mas me sai com cada uma. Como esta:"Não uso roupa de marca. Pra quem é da Campanha, marca é aquele sinal colocado a ferro em brasa nas "anca" dos pobres dos "animal" pra mostrar quem é o dono.
Reflexão sobre o excesso de bebida
Quando um bêbado de acidente morre, é porque o anjo da guarda dele não aguentou e também tomou um porre.

 

segunda-feira, 15 de setembro de 2014

UTILIDADE PÚBLICA - APENAS PARA HOMENS

Sete dicas para não agravar uma eventual pequena crise no casamento



1) Levante sempre o assento do vaso e capriche a pontaria. Arregace o prepúcio para impedir qualquer bloqueio ou desvio da trajetória do jato. Chegue bem perto do vaso, seu "guri" não é tão grande como você pensa. Não trema. Se houver um mínimo risco de que uma gota caia no chão, o melhor mesmo e se sentar....
2) Saiba que terapia é importante, mas é preciso ajudar a lavar, secar e guardar a louça. Se a pia estiver limpa, não ouse deixar prato ou talheres sujos. Lave-os.
3) Diminua ao máximo o número de dias no mês em que você sai para jogar futebol com os amigos Fique esperto para que nenhum colega mais estressado o morda nas costas ou o arranhe durante uma disputa de jogada. Caso isso aconteça, reze para que ela tenha acompanhado o episódio do jogador uruguaio na Copa do Mundo.
4) Não é o momento de contar piadas de sogra, do tipo "tu tens sorte porque a tua sogra é muito melhor do que a minha". Aliás, a mãe da sua mulher é a sua visita mais importante no mundo, Se mora com ela, evite comentários que possam levar à interpretação de que você não está gostando disso.
5) Se vocês torcem para times diferentes, evite a flauta, especialmente se o time dela estiver em baixa e o seu na melhor fase da sua história. Mas não precisa torcer pelo clube da companheira. Aí já é demais, né?
6) Concorde com várias coisas que ela quer, mas não com tudo porque aí só um dos dois vai ser feliz o tempo todo. As mulheres não gostam de atenção e concordância exageradas.
7) Eu não ia dizer isso, mas é importante. Não solte flatos na frente dela. Nem os escandalosos nem os surdinhos porque os do segundo tipo costumam ser os mais malcheirosos. Não solte os barulhentos nem no banheiro, a não ser que essa peça da casa tenha mais revestimento acústico que boate localizada perto de hospital.

Era isso. Mas, se ela estiver a TPM não espere que vá reconhecer esse seu esforço hercúleo. Se você incrivelmente já faz isso tudo e não adianta, então relaxe, você fez a sua parte e ela não merece. Aliás, você não merece tanta incompreensão, e a fila vai precisar andar.